Enquanto ainda houver amor..
Estou te escrevendo mas sem a menor esperança que vá ler algum um dia. Mas te imagino lendo e dando um sorriso daqueles tão espontâneos que não dá tempo de reprimir ou disfarçar. Te imagino sentindo aquele calorzinho no coração ao perceber que ainda penso em você. Porque, sim, eu ainda penso. E ainda sinto um calorzinho no coração toda vez. Aquela vontade quase inocente de saber como você está, o que tem feito da vida, como está indo na faculdade ( nessa parte tenho certeza que está indo bem). Pra não falar que não sinto nada, às vezes me sobe um sufoco a garganta que eu não sei explicar, mas eu acho que deve ser saudade. Deve ser quando eu lembro que não vou tê-la novamente próximo a mim, ouvir as histórias e ficar só olhando o jeito que você se mexia ao contá-las com tanto entusiasmo e depois ficar olhando pra mim como se esperasse alguma reação. Mas eu nunca tinha nenhuma. Ficava bobo e apaixonado, sem reação. Tava admirando. Sem falar que você tinha o poder de me apaixonar toda vez que me olhava e eu podia ficar ali, olhando pra você o dia todo e me apaixonando cada vez mais, mas sempre com a nossa bagunça, que às vezes chamávamos de relacionamento. Se a gente for parar pra analisar, a saudade seria normal pra qualquer um. É normal que se sinta falta de alguém que ‘esteve ali’ com você por… alguns meses? A gente pode colocar assim?! Eu sei o que senti, não sei afirmar o que você sentiu, mas eu sei que não havia sentimento somente por uma das partes, mesmo quando você insistia em afirmar que a balança pesava mais pro meu lado. Talvez fosse. Porém… Acho que de vez em quando você superestimava o meu sentimento. O que senti, ou o que sinto, já não sei mais, foi verdadeiro, ou melhor, é verdadeiro. Mas o que acontece é que ele tá aqui, quieto, adormecido, anestesiado. Aqui por dentro estrondou quando te vi ontem, naquele vestido vermelho que eu amava tanto. É difícil entender como tudo acabou, sempre fomos a formula da destruição, mas até então não ligávamos para isso, foi briga em cima de briga e culminou num fim inesperado. Novamente um fim inesperado. É foda olhar pra trás e perceber que falhei duas vezes com a pessoa que amo, acredito que se não fosse pra ser, os 3 anos que passei longe de você teriam dado conta de acabar com o sentimento, mas não deu, e volta a superfície toda vez que vejo você. Parece que a vida tá jogando na minha cara que não é pra ser, que não vou ser feliz a minha vida toda com você, e não vejo escapatória desse fato. Confesso que quando as coisas aqui vão mal, minha maior vontade é de cair no teu abraço, que faz todo o peso do mundo ficar suportável. É por você que eu me deixo levar até quando as minhas convicções são inabaláveis. Eu fico aqui com essa cara de bobo olhando o relógio de cinco em cinco minutos e me permitindo vestir essa fantasia de bobo, de alegre, de inocente, de esperançoso, de homem que ama. Eu te espero faz um tempo, desde a última vez que a gente discutiu e decidimos ir cada um para um lado diferente. Eu sei que é ilusão e por isso mesmo é que eu não tenho medo. Sei que não posso esperar nada de você. Mas vem pra ficar comigo um dia e continuar esse jogo que eu não sei onde vai parar. Meu Deus, será que eu sou tão previsível assim a ponto de você saber que eu sempre deixo a porta aberta quando você me liga pra dizer que vem? A gente não funciona junto, não dá certo junto, não foi feito pra estar junto. Mas eu cismo em forçar a barra e ver se você fica de vez, por esperança ou por pura inocência de amor. É você e sempre vai ser você. Sempre vai ser você que vai me dar um sorriso de lado e me deliciar na sua simpatia espontânea. Nesse jeito de fazer as coisas meio erradas, meio certas demais. Nessa cumplicidade e na forma com que o teu abraço me engloba e me deixa sem escapatória. Os meus amigos vão me olhar com tristeza, com pena. Vão dizer que eu não aprendo mesmo. Alguns vão me chamar de louco, aqueles que não conhecem minha história principalmente. Outros vão tentar me dar a mão e perguntar por que eu choro tanto e sorrio tanto ao mesmo tempo. Eles torcem pra que algum dia eu acorde disso tudo. Vai ser difícil acordar. Perceber que eu corro atrás de memórias no jardim e que o choro faz parte da sensação de saber que você nunca mais vai voltar. Repetir esse ritual de te acordar das minhas memórias todas as semanas e até ouvir o som da sua voz aqui na porta de casa. Perco ao reconstruir no meu mundo um mundo que já não existe mais. Alguns deles vão me chamar de louco e dizer que eu preciso de ajuda pra parar com essas coisas de reinventar o passado. O que eu mais queria nesse momento era ouvir a sua voz. E te pedir perdão por não ter sido tudo o que você sonhou. eu nunca pensei em passar o resto da minha vida ao lado de outra pessoa. Eu queria realizar os seus sonhos, sabe? E nunca vou parar de me culpar por te deixar na mão quando você mais precisava de mim. Me promete que vai ser feliz, eu te amo tanto. E a maior conquista da minha vida foi ter te encontrado. Me encontra algum dia, se você ainda precisar de mim pra alguma coisa. Eu te prometo que vou esperar… Enquanto existir amor entre os homens, eu hei de esperar por você.
